Humor... made in Spain

En estos tiempos de incertidumbre global... que mejor que un poquito de buen humor para sacudirnos el ánimo. Espero poder arrancaros un breve sonrisa. Por intentarlo que no quede. Y un agradecimiento enorme al genial José Mota por proporcionarnos tantos buenos momentos en estos últimos meses. Un crack, vamos...

Sonria al pajaritoooooo...

Saludos varios, buenas gentes.


Aprovechando un escaso momento de asueto, os quiero obsequiar con una primicia excepcional...


Como mucha gente sabe, ser famoso tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, las buenas todos las sabemos, pero el lado oscuro de esta condición puede llegar a ser perturbador, hasta tal punto que algunos optan incluso por disfrazarse para poder pasar inadvertidos a los sagaces e insaciables paparazzis, que los persiguen hasta el fin del mundo en busca de alguna portada de revista.


En semejante tesitura te puedes imaginar a mucha gente del mundo del espectáculo, deportistas y los insulsos "wannabes" que acaparan los programas de "actualidad".


Pero... ¿os imanáis al actual Papa Ratzinger travestirse para poder pasar inadvertido en sus días de vacaciones?, ¿no?. Pues nunca dudéis del buen hacer de un paparazzi profesional... nadie escapa a los flashes de estos chicos tan divertidos.

V. O. S.? Naaaaaaaaaaah...

Y es que donde esté el doblaje que se quiten las versiones originales subtituladas, ¿como si no íbamos a disfrutar de ese buen hacer del actor de doblaje? para mí son todos unos fenómenos, alabo todo su trabajo, el cual me permite disfrutar del cine sin necesidad de leer subtítulos y además... creyéndome sus personajes. ¿Y qué me decís de los traductores? esos sí que son unos cracks, adaptando el lenguaje coloquial geográfico, dejes, incluso nombres propios. Hasta ahí todo bien, pero, ¿qué pasa cuando lo hacen por ejemplo... en gallego? pues el resultado es tremendamente bueno, bueno, bueno, ya que el gallego coloquial, el de la calle, el de andar por casa, vamos, es de lo más cañí que hay, (aquí lo llamamos "enxebre") y realmente oír ciertas pelis en "galego" puede ser una de las experiencias más divertidas del mundo.
Esto va dedicado a mis paisanos, pero espero que los foráneos disfrutéis también de este pequeño texto que a continuación adjunto:

Diálogos memorables en "galego" en las películas:

"Podo cheirar a túa crica dende eiqui" Dice un preso guarrillo a Jodie Foster cuando entra por primera vez a ver a Hannibal Lecter en El silencio de los corderos.
La traducción al castellano sería: "Puedo oler tu chocho desde aquí".

"¿Estás bébeda Su Elen?" Frase para la posterioridad en Dallas. Un atónito J. R. Ewin le recrimina a su mujer su estado de embriaguez.

"Oe Joe... ponme un ribeiro" Esta sí que tiene delito, ya que lo que le serviría el tal Joe era un Jack Daniels. También pertenece a la serie Dallas.

"¿Cómo? ¿Fodiches nela?" El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto Básico. Supongo que se entiende lo que quiere decir, pero apliquemos el traductor: "¿Cómo? ¿Te la follaste?"

"Ti ves unha perrecha e poste tolo" El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto Básico.
Traducido: "Tú ves un coño y te vuelves loco"

"Mete o facho no cú, mono da merda" Charlton Heston se lo dice a un simio en: El planeta de los simios.
La traducción literal sería: "Metete esa antorcha en el culo, mono de mierda", pero aquí me aventuro a creer que realmente no dice eso en la versión en castellano, casi opto por un: "ten cuidado con esa antorcha", pero supongo que para dar un poco más de dramatismo al asunto y dado que el personaje de Heston estaba un poco cabreado con los simios... lo digo por si algún defensor del simio se mosquea... ejem.

"Escomezamos a mañá cunha tonada de Ana Kiro" Charlie Sheen en Hot Shots 2 a punto de caer inconsciente por un golpe en la cabeza.
Esto ya es licencia gratuita al 100%, ya que Ana Kiro es una cantante de la tierra que seguro no tiene nada que ver con a quien se refirieron originalmente.
Traducción: "Comenzamos la mañana con una canción de..."

"Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas" Harvey Keitel a los matones de Pulp Fiction. Esta es facilita, solo decir que una pirola viene siendo... una polla.

"Vai rañala, raparigo" El mítico "Sayonara Baby" o "Hasta la vista baby" de Terminator, versión "jalisia profunda".

"Para vencer a Austin Powers témoslle que lle roubar o seu...mollo" El Doctor Maligno, junto con su "Minieu" (Miniyo), conspirando para robarle el mojo a Austin Powers.
"Vou facerme medieval co teu cú" Otra frase inolvidable de Pulp Fiction. Alguien me tendría que situar, ya que tampoco recuerdo oír la frase "Me voy a hacer medieval con tu culo" en la versión spanish.

"¿Gustaríache comerme a perrecha?" Juliette Lewis a Tarantino en una inolvidable escena de Abierto hasta el amanecer, en conjunto, una de las mejores adaptaciones del guión al gallego de todos los tiempos. Arriba ya dejamos claro lo que era una perrecha ¿no?. Esta juventud... que lenguaje.

"¡ACURRALADO!" Grito-título al comienzo de "Acorralado" (la de Sylvester Stallone) que hace que te revuelvas en la butaca y te preguntes si has oído bien.

"¡Hey ti!, ¿estás a foder na miña irmá?" Pregunta que le hace el hermano de la novia de Rocky a Sylvester Stallone en Rocky 1. Sin comentarios, esto sería un: "¡Eh tu! ¿Te estás tirando a mi hermana?. Brutal.

"¡Terma Chiwi, que escorregho!" Han Solo a Chewaka cuando el primero se resbala por el ala del Halcón Milenario.

"E ti rís. FURABOLOS!!" De nuevo Han Solo a Chewaka cuando Leia le da calabazas. No recuerdo lo que dice en la versión castellana... pero seguro que "Y tú te ríes agujereabollos" no.

Cabe decir que esa palabra no tiene traducción, viene significando: pillín, pillastre... algo así.

"Isto non che é como peneirar, meu!!" Han Solo a Luke cuando éste le pregunta por qué tarda tanto en entrar en el hiperespacio. Venga, traduzcamos: "Esto no es como tamizar chaval" aunque en castellano no tiene mucha gracia, en gallego al ser una frase hecha si la tiene... cosas nuestras.

"¡Meu día, meu día!!" Bueno, bueno, bueno... a un piloto americano le pegan un zambombazo en al avión en una película sobre la Segunda Guerra Mundial. La traducción literal/literaria de la señal de socorro Mayday al gallego no podía ser más acertada.

"Róncalle o carallo" Tony Montana a Many en "El precio del poder"(quería decir "hay que joderse")

"Entras nun urinario público, poste a falar cun moscovita, e cando rematas de abanea-la pirola, amas esa cidade" Sean Connery en “La casa Rusia" (cualquier comentario sobra) pero usemos el power traslator: "Entras en un urinario público, te pones a hablar con un moscovita, y cuando acabas de menearla, amas esta ciudad".

"¿Onde vas Buck? Vou dar unha volta polas aldeas" Teleserie Buck Rogers, aquí tenemos a todo un aventurero espacial dispuesto a dar una vuelta por tierras extrañas.

Ya por último... otra de Buck Rogers. En un aterrizaje complicado con su nave, choca de morros contra un cúmulo de tierra blanda, cuando le preguntan qué ha pasado el espeta: "Afuciñei"

Galicia is diferent.

Saybia - The Day after Tomorrow

En mi segunda entrada de este blog, había puesto un vídeo de este grupo que como decía, había redescubierto. Pues lo que son las cosas, la cuestión es que intentando encontrar el tema central de la banda sonora de la película "The Day after Tomorrow" (El día de mañana para los amigos), pues me topé con este tema, que en su momento desprecié por no ser lo que ansiaba conseguir, y aqui estoy ahora, escuchando y escuchando todo el disco una y otra vez "The Second You Sleep" (2002) y es una pena que sea tan poco conocido en nuestro país, por que realmente creo que es mejor que mucho de lo que nos meten por calzador desde las emisoras musicales, bueno, eso tampoco es muy difícil en estos tiempos de aglomeración de artistas prefabricados, sigh.
En fin, que yo me auto homenajeo con este tema que espero también os guste... no se admiten devoluciones.

Ese sentido del humor...

Esta imagen se la dedico a todos aquellos que pertenecen a la generación "Aplauso". ¿Recordais ese mítiquisimo programa musical? y... ¿Os acordais de los Village People y su tema YMCA? ¿Quien no ha bailado al son de esa musiquilla gesticulando y componiendo con el cuerpo esas cuatro letras? JAJAJA, es que fue ver la imagen y no poder resistirme a subirla aqui...

Ains... ese estribillo:

It's fun to stay at the YMCA,

It's fun to stay at the YMCA.

They have everything for young men to enjoy,

You can hang out with all the boys...

It's fun to stay at the YMCA,

It's fun to stay at the YMCA.

You can get yourself clean,

You can have a good meal,

You can do whatever you feel...

Viva la creatividad...

¿Otra leyenda urbana? A saber... lo que si se, es que merece un hueco en este espacio.

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle 'el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime'.

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción ala entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1.. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba De la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Y ole sus huevos...

Nuevo Sistema Operativo.

Ya está confirmado, Microsoft lanzará su nuevo sistema operativo "Windows 7" a finales de este presente año, aunque su comercialización oficial será en Enero del 2010. Asi que los que odiáis al polémico "Windows Vista" estáis de enhorabuena, ya que todos los sondeos indican que la cosa pinta bien... ya sé lo que estáis pensando, pero vamos a darles el beneficio de la duda a estos simpáticos señores de Microsoft, que tan gratamente nos sorprendieron con su "Windows XP", el cual dejará de distribuirse en Junio de este año.
En fin, todos sabemos lo tedioso que es el tener que adaptarse a otro sistema operativo, en el momento que le cogemos el tranquillo... ¡ZAS! en toda la boca, tenemos que lidiar con uno nuevo.
Pero esto no es exclusivo de nuestra generación, en tiempos remotos, nuestros antepasados ya lidiaban también con estos mismos problemas, pero gracias a su gran capacidad de adaptación, hicieron posible que el progreso avanzara con paso firme, llevando a la humanidad hacia nuevas cotas de conocimiento y avances de todo tipo, científicos, sociocultural, etc, que vemos reflejados en nuestra era... (Vaya manera de liarme). Aquí os dejo un documento visual sin precedentes que nos demuestra lo que anteriormente os comentaba, la adaptación de un nuevo sistema operativo:

La familia y uno más...

Al igual que el suceso de la flota americana con los inquilinos del faro de Finisterre, existe otro caso muy particular, supuestamente extraído de un periódico Francés hace ya bastantes años, del cual se dice también que es un hecho verídico y además incluso cierto...

Sin más dilación, lo expongo en las sigientes líneas, tal cual supuestamente fue publicado.

Que lo disfruteis:

Basado en un hecho real de hace varios años en Francia y publicado en un periódico:

“Estimado señor ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el siguiente caso, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.
Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años, que ahora también se ha convertido en mi hija. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad, mi padre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente, mi hija, que es también mi nuera, se ha convertido en mi madre, ya que es la esposa de mi padre… Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en Enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi madre. Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío. La mujer de mi padre, en Navidades, ha tenido un niño, que es a la vez mi hermano, ya que es el hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy el padre de mi mujer y hermano de mi hijo. Por consiguiente… soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.”

(El artículo publicado explica al final, que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:
“Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar perturbador”)

Hukl Vs...

Nueva entrega de Marvel Animation, a la venta a partir de hoy en DVD o Blue-ray. Marvel sigue apostando por estos productos gracias a los exitos cosechados con sus anteriores películas animadas como (Ultimate Avengers I y II, The Invencible Iron Man, Dr. Extrange: The Sorcerer Supreme y Next Avengers: Heroes of tomorrow)

Hulk Vs, título de esta última entrega, nos presenta dos mini películas en las que el coloso esmeralda se ve las caras con dos de los más carismáticos personajes de la franquicia: Lobezno (como no) y el mítico dios Asgardiano Thor, como podréis imaginar... la acción está asegurada, "Hulk Smash" todos sabemos que significa eso ¿no?, solo que tendremos que conformarnos con el audio doblado en latinoamérica o en su Inglés original, que hoy día... ¿quien no entiende el idioma de la pérfida Albión?, ejem...

Mentiras arriesgadas

Esta es la típica historia que surca por toda www, de Weblog a Weblog, de foro en foro y de mail a mail y tiro por que me toca, en algunos casos dotándola de una veracidad evidentemente cuestionable, pero que por su alto contenido humorístico merece una nueva actualización.

Que ustedes lo disfruten buenas gentes.

CONVERSACIÓN "REAL" GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA, CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997.

- Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

- Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

- Americanos: (Muy alterado) Les habla el Capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS LINCOLN, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar las maniobras militares ante una eventual ofensiva contra Irak. No les sugiero... ¡¡Les ordeno que desvíen su curso quince grados norte!!, en caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de esta fuerza de coalición. Uds. Pertenecen a un pais aliado, miembro de la OTAN y de esta coalición... ¡¡Por favor, obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!

- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hostiar contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....

- Americanos: Bien, recibido, gracias.

EL regalo de la consciencia

Que importante fue para el hombre el momento en que nuestros antepasados simiescos tomaron consciencia de si mismos, que gran salto evolutivo se dió en ese momento.
Pero por un instante, dejemos volar nuestra imaginación y preguntaos:
¿Y si en lugar de los simios, fuesen los cánidos los que dieran el salto evolutivo?, ¿que sería de nosotros ahora en el caso de descender de ellos?, ¿cual sería nuestro comportamiento?



No... mejor no pensemos en ello, algunas comparaciones serían odiosas.

¿Te gustan los comics?

¿Que tendrá tan especial este nuestro buen y amado planeta, que atrae la atención de tanto… extraterrestre?

Quien lo iba a decir, parece ser que desde tiempos inmemoriales, nuestra pequeña bola de barro ha sido como un parque temático donde poder hacer sus escapaditas de fin de semana y jugar con los primitivos lugareños. Localizaciones tan maravillosas como la península de Nazca, la bahía de Paracas y Machu Picchu en Perú, las Pirámides de Giza: Keops, Kefrén y Mikerinos, la meseta del Tassili, en donde se hayan unas más que polémicas pinturas rupestres, por poner un pequeño ejemplo, nos proponen abiertamente la teoría de que unos visitantes del espacio nos visitaron y encendieron una chispa en la humanidad, que nos llevaría a lo que somos hoy día. Que cosas.

Con el paso de los siglos y hasta nuestra era reciente, también se deja entrever por mediación del arte e imaginería popular, que no hemos recorrido este largo viaje solos, “carros de fuego” y extrañas esferas surcando los cielos aparecen plasmadas en infinidad de obras pictóricas y cuantas veces no hemos oído hablar de las apariciones de ángeles o apariciones marianas profetizando el devenir de la humanidad. Palabrita.

Por lo que se puede ver… estos visitantes anónimos han estado siempre por aquí, interviniendo en mayor o menor medida por y para el bien de la humanidad, son nuestros cuidadores y benefactores, nuestros guías en nuestra lenta evolución, quizá para que algún día surquemos las estrellas junto a ellos.

Siiiiiiiiiiiin embargo… también se nos ha mostrado a lo largo del tiempo que también pueden ser seres crueles, jueces, jurado y verdugos implacables que aplicaban severos correctivos a una humanidad temerosa de los dioses. Solo recurriendo al Yahvé bíblico podemos dar fe de su carencia del sentido del humor.
Sacrificios humanos, apariciones satánicas… en fin, que como todo en esta vida, también tienen un lado oscuro.
Y normalmente, actualmente hablando, es esa tendencia con la que se nos muestra en los medios de “entretenimiento”. (Con esta palabra tengo una anécdota curiosa que… ah, que ya la sabéis, vale vale)

Radio, cine, televisión, y literatura contemporánea explotan la faceta conquistadora de quienes han sido nuestros guías y compañeros de viaje a lo largo del tiempo, desde “la guerra de los mundos” emitida el 30 de octubre de 1938 por Orson Welles adaptando el clásico libro de ciencia ficción de H. G. Wells con el mismo título, hasta Inependence Day, (por poner un pequeño ejemplo), han sido cientos los medios que plasman así a los visitantes, implacables conquistadores que deciden acabar con la raza humana obteniendo… pues no está muy claro el qué… ¿satisfacción personal?, ¿recursos de algún mineral o agua? Por que seamos sinceros, si lo que quieren es petróleo… buf, la han cagado, o...

¿es que realmente la tierra es un punto estratégico valiosísimo entre las galaxias cercanas que está dentro del punto de mira de los planes expansionistas del alguna raza alienígena? Es más, podría ser el planeta elegido como el nuevo hogar de una raza que ha visto como su planeta natal había sido consumido por un devorador de mundos, una raza que en sus continuas tomas de contacto con nosotros siempre han salido humillados, con el rabo entre las piernas, heridos de orgullo por una raza aparentemente inferior tecnológicamente hablando…
Tranquilo, no flipes, no es que esta lectura haya degenerado, ni que un servidor se haya dado en la cabeza con el pico de una plancha… todo era una pequeña introducción a una lectura que me ha atrapado y que se va a extender durante la mayor parte del año, se trata de: Invasión Secreta.

Invasión secreta es el nuevo evento de Marvel Cómics y como habéis podido intuir, ya sabéis cual es el argumento.
Pero no se trata de una invasión espontánea, es una larga, planifica y calculada maniobra que han estado urdiendo nuestros ya antiguos y multiformes adversarios… los Skrulls y que en su punto final han conseguido que todos los superhéroes del universo Marvel desconfíen unos de otros, e incluso de algunos altos cargos políticos y de agencias relacionadas con la seguridad nacional o mundial, ya que se hallan infliltrados entre todos ellos, facilitando así sus planes de conquista.
El autor, Brian Michael Bendis, lleva varios años desarrollando esta trama, tanto en las distintas series que guioniza como en otros eventos, dejando pequeñas pistas que se irán desvelando a lo largo de esta maxisaga, desde aquí no quiero profundizar mucho en ello, pero si dejaré un par de enlaces para aquellos que quieran ampliar su interés, ya que esta parrafada que he soltado es solo una pequeña distracción para uno que está todavía convaleciente y ya tengo el culo adolorido con la postura que me obliga a adoptar el escribir en cama. ¡Ay!
He aquí los enlaces:

http://www.universomarvel.com/index.php?option=com_content&task=view&id=2366&Itemid=2

http://www.marvelmania.es/content/view/447/2/

Hasta pronto jovenzuelos.

Saybia - The Second You Sleep

Segunda entrada... es como mirarme en un espejo, jajaja.

Os presento a un grupo que he redescubierto recientemente, ya que como otras muchas cosas, no lograron captar mi interés (un 3% más o menos) en su dia, y aprovechando mi estado convaleciente, me he puesto a remover por mis archivos musicales y con más calma y tras escucharlos, me han sorprendido con unos pocos temas, ya que el disco entero se me hace un tanto... pausado.
Los muchachos en cuestión se hacen llamar SAYBIA, son Daneses, devoran galletas de mantequilla (yuuum) y llevan en el mundillo la friolera de 16 añitos, (que viejos somos), este tema en concreto está extraido de su tercer album de estudio con el mismo título por nombre "The Second You Sleep". (2002)
Más tarde este mismo tema fue versionado por la cantante sueca "Tess" en una versión discotequera que haría las delicias de la muchachada por todo el levante español, ya que la chiquilla no esta de mal ver...
Al grano, con todos vosotros, (menos para uno que me cae mal)... SAYBIA:

Lo que hace el aburrimiento...

Como se puede apreciar, el título lo dice todo.

Llevo 15 días en cama tras una operación y por matar el tiempo, se me ha dado por trastear por el Blogger, en fin... heme aquí.

Obviamente, esto tampoco es un articulo, ooooops, he dicho culo... esto es solo una especie de introducción que... huy, primero culo, ahora introducción... creo que voy a dar una imagen un tanto distorsionada de un servidor, jajaja, mientras no mencione la vaselina todo irá bien... ¡¡¡MIERDA!!!




En fin... dejémoslo correr... a ver cuanto me dura el ánimo para este nuevo entretenimiento.

Entretenimiento, curiosa palabra creada a finales de 1698, por el señor Don Blas Tomaso Padesobre, natural de Arráncacepas (Cuenca), aunque sus raíces paternas se hallaban en Inglaterra, (extranjero capital). Este singular personaje, (singular por tratarse de uno solo), se aficionó a muy temprana edad al consumo compulsivo de té, ya que su padre se dedicaba a la importación de esta preciada planta que tanto furor estaba causando en Reino Unido Geyper. Esta compulsividad le acarreó muchos problemas en el seno familiar (en el izquierdo de su madre, para ser más concisos), ya que el té en aquellos tiempos era un producto muy caro y la economía (y suya) familiar se empezaba a resentir. Sus padres desconocían esta faceta de su primogénito varón (y de su único hijo también). Fue años más tarde, que decidieron enviar al joven Blas a Bristol, cuando descubrieron que el pequeño bastardo, (por parte de padre), había sido el responsable del fracaso en el negocio del té de la familia, ya que fue encarcelado por verter más de 3000 kilos del valioso producto sobre el río Avón y sumergirse en el, junto a 13 prostitutas y un señor con bigote que pasaba por allí, para el disfrute continuo de su ya adicción a la famosa infusión. Una vez en la prefectura de la antigua Scotland Yard y delante de sus padres, reconoció que a raíz de su dependencia,(cúbica a todo esto), se había convertido en un maestro del engaño, que llegó a mentirle hasta al panadero, ya que le encargaba 13 piezas de pan cuando solo quería un bollo, y fue ahí cuando acuñó lo que sería la palabra que le dio fama en nuestro país y que luego sería incorporada al vocabulario tradicional y más tarde incorporada también por real academia de la lengua (y otras vísceras) española. Sus palabras exactas fueron estas:

"Siento haberos engañado progenitores míos, no pensé en las consecuencia de mis actos, para mi solo era como un juego, pero tenéis que creerme cuando os digo que "entre tés no miento", en esos momentos soy yo realmente y no la persona horrible que ha creado mi dependencia."

Más tarde, la mala pronunciación de un redactor local causó tanta gracia, que el "entre tés no miento" se convirtió en "entretenimiento" (lease con acento inglés) y una vez de regreso a España, la palabra se asoció popularmente al juego o pasárselo bien, tal como se había interpretado de las palabras del ahora famosísimo Don Blas Tomaso Padesobre, que sin darse "cuenca" había incorporado una palabra más a nuestro ya de por si, extenso y riquisimo lenguaje.

Un saludo.